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Los celos se mencionan en tres contextos diferentes en la Biblia. Dos veces se ve como una emoción positiva y una vez como negativa. El celo de Dios por los corazones de Su pueblo. Varias veces en el Antiguo Testamento, Dios declara: ‘Yo, el Señor tu Dios, soy un Dios celoso.’ (Deuteronomio 5: 9; 6:15; etc.).
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¿Qué nos dice la Biblia de los celos?

Diferencia entre los celos humanos y los de Dios – En el caso de los humanos, los celos existen porque sienten que la otra persona está quitando atención, o el objeto de su pasión o amor le está dedicando más amor y pasión a alguien más. Y se da no solo en las parejas, también se da a nivel de amistades.

1. Nos sentimos poseedores de esa persona y nos causa malestar que otra persona pueda tener parte de nuestro objeto del amor.
2. En ese caso también estamos siendo, y estamos tratando a las personas como objetos.
3. Los celos tambien denotan egoísmo y no debemos olvidar lo que dice en la Biblia acerca del amor.

El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor.1 Corintios 13:4-5 (NVI) Estar celosos indica que no estamos conformes con lo que Dios nos ha dado.
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¿Cómo se llama el demonio de los celos?

11 noviembre 2014 Fuente de la imagen, Thinkstock Este martes un diario británico publicó que la mujer más celosa de Reino Unido se casó con su novio al que solía someter a un detector de mentiras cuando llegaba a casa. Y es que la mujer sufría del síndrome de Otelo, un trastorno provocado por celos desmesurados.

Toma el nombre de la conocida obra de Shakespeare, Otelo, que mata a Desdémona poseído por unos celos enfermizos. El síndrome de Otelo es un delirio por el cual la persona que lo sufre está firmemente convencida de que su pareja le es infiel. “La persona está obsesionada con la idea de la infidelidad y muestra una serie de conductas que se manifiestan tratando de buscar pruebas que lo demuestren, por ejemplo, entrando en el ordenador o mirando el teléfono móvil de su pareja.

También puede mostrarse violenta o humillar al otro”, dice a BBC Mundo Walter Ghedin, psiquiatra y sexólogo. Fuente de la imagen, Thinkstock Pie de foto, Los celos desmesurados pueden destruir parejas. En casos extremos la persona que padece del trastorno puede llegar a matar al objeto de sus celos.

“Cuando se llega al extremo del homicidio es que existe otro tipo de personalidad patológica de base como la paranoia o un delirio celotípico. Cuando hay un delirio es una idea irreversible con una serie de respuestas a esas ideas que son realmente graves”, dijo el experto argentino. “Muchas veces los celos son alimentados por la influencia”, señala Ghedin, “en la obra de Shakespeare Otelo fue influenciado por Yago que le metía ideas de la infidelidad de su esposa.

Los sujetos celotípicos pueden ser son influenciables por las opiniones de otras personas o medios de comunicación”. La manera de tratar el síndrome de Otelo es buscar las causas que lo provocan. La psicoterapia es fundamental y en los casos extremos se recomienda medicación.
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¿Que hay detrás de los celos?

Celos, ¿por qué se originan? – IPSIA Psicología Pocas emociones llegan a ser tan complejas como los, El mensaje es muy claro: tenemos miedo a que otra persona ocupe nuestro lugar, debiendo mejorar las inseguridades que nos rodean. Hay frases que todos hemos escuchado en algún momento de nuestra vida, frases como: “Si es celoso es porque te quiere” o “soy celoso porque te amo”.

A partir de estos errores se disparan sentimientos diversos y profundos. Pero tenemos que saber que los celos no demuestran amor en ningún momento. Son una respuesta emocional al miedo de perder algo, algo que asumimos que es de nuestra propiedad, una idea, al fin y al cabo, sumamente nociva. Los celos son una alarma que nos alertan de la existencia de un peligro.

Esto no es otra cosa que el pánico a perder el cariño de nuestro ser querido. Estas emociones suelen ir acompañadas de sensaciones como la de exclusión o abandono. El origen de los celos no se dan solo con la pareja, sino también entre hermanos, amigos, familiares, compañeros de trabajo, etc.
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¿Qué dice la Biblia Reina Valera sobre los celos?

Santiago 3:15-17 porque esta sabiduría no es la que desciende de lo alto, sino terrenal, animal, diabólica. Porque donde hay celos y contención, allí hay perturbación y toda obra perversa. Pero la sabiduría que es de | Biblia Reina Valera 1960 (RVR1960) | Descargue La Biblia App ahora Lea la Biblia, descubra Planes y busque a Dios todos los días. : Santiago 3:15-17 porque esta sabiduría no es la que desciende de lo alto, sino terrenal, animal, diabólica. Porque donde hay celos y contención, allí hay perturbación y toda obra perversa. Pero la sabiduría que es de | Biblia Reina Valera 1960 (RVR1960) | Descargue La Biblia App ahora
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¿Cómo se manifiesta el espíritu de celos?

Se consideran celos patológicos cuando una persona invierte más del 30% de su actividad diaria en “encontrar pruebas” que justifiquen su comportamiento. De acuerdo al Programa Nacional de Juventud (Projuventud) 2014-2018, elaborado por el Instituto Mexicano de la Juventud (Imjuve), para que la población de entre 12 a 29 años de edad pueda desarrollarse plenamente, resulta fundamental difundir información puntual que les permita identificar la violencia en las relaciones de noviazgo, y así se pueda prevenir.

Por lo anterior es que el Instituto te ayuda a identificar los diferentes tipos de celos que pueden suscitarse en una relación de pareja, pues debido a sus características muy particulares, como la falta de experiencia o la idealización del amor, se pueden llegar a pasar por alto detalles o situaciones de alerta que poco a poco van normalizándose y dando paso a la violencia.

Celos manifiestos Los celos manifiestos se dan cuando la persona desconfía de su pareja y la interroga sobre sus compañeros de trabajo, universidad, etc. Manifiesta enfado cuando ve a su pareja hablando con alguien sin estar él o ella presente. Desconfía aún más de la pareja cuando no logra hacerla confesar con quien habló y desea un reporte diario sobre su pareja, asediándola constantemente.

Celos ocultos Los celos ocultos se dan cuando la persona no reclama sobre hombres o mujeres amigos de su pareja, pero tiene actitudes groseras y reproches continuos hacia su pareja; intenta minimizarle a nivel profesional, o critica negativamente las actividades que realiza (deporte, ocio, etc.), así como a su entorno social con la finalidad de que no se sienta superior bajo ninguna circunstancia.

Celos patológicos Los celos patológicos se dan cuando la convicción y convencimiento en la infidelidad de la pareja es irrefutable y la seguridad de que la realidad tal como se percibe es absoluta, por lo que la vivencia celotípica puede ser completamente delirante.

1. La idea delirante se considera como una “creencia personal falsa que se basa en inferencias incorrectas sobre la realidad externa”.
2. Es importante recordar que los celos son autodestructivos, causan angustia, tristeza, estrés, nerviosismo, entre otros malestares, tanto psicológicos como físicos, que perjudican el desarrollo integral de las personas, por lo que es de suma importancia reconocerlos, tratarlos, platicarlos con su pareja y/o alejarse de esa relación que podría resultar cada vez más tóxica.

Si crees que puedes padecerlos, consulta a un especialista ¡Infórmate! www.gob.mx/imjuve
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¿Que crea los celos?

2018-04-07T10:06:43+00:00 Los celos son un sentimiento de malestar causados por la sospecha o temor que la persona amada, le sea infiel o vuelque su afecto en otra persona. Surgen como consecuencia de un exagerado afán de poseer algo de forma exclusiva.

• Los celos más comunes son los que se dan en la relación de pareja.
• Los celos, como el resto de las emociones (tristeza, alegría, ira.) forman parte del ser humano.
• Sentir celos de forma moderada no es sinónimo de estar trastornado, pero se convierte en algo patológico cuando la sensación de malestar es tan absorbente que interfiere negativamente en la relación de pareja y en el bienestar personal.

Conductas de la persona celosa Los celos comienzan con una sutil desconfianza de que la pareja le es infiel. Esta duda le produce tal angustia que le lleva a un estado de vigilancia constante. Al principio la conducta más frecuente es hacer una serie de preguntas que parecen inocentes, para averiguar qué hizo la pareja cuando él o ella no estaba: ¿Qué has hecho? ¿Con quién has estado? ¿Con quién has hablado?.

En esta primera etapa, la pareja suele esforzarse en explicar con detalle todas sus acciones para convencer al celoso que sus dudas son totalmente infundadas. Esto es un error, el celoso raramente queda convencido y paradójicamente se consigue el efecto contrario. El celoso comienza una nueva conducta de vigilancia: registro de bolsillos, constantes llamadas telefónicas, entradas en el Facebook y en el WhatsApp, seguimientos, revisión de la ropa en busca de signos de infidelidad Estas conductas comprobatorias tienen como objetivo reducir la angustia de la persona que sufre los celos.

Sin embargo, el alivio es transitorio, al poco tiempo vuelve aparecer el malestar y el sujeto tiende a repetir de nuevo el mismo proceso. Todo esto crea en la pareja un clima emocional angustioso. El celoso dedica gran parte de su tiempo a comprobar la veracidad de sus sospechas, que en la mayoría de los casos son infundadas, llegando a interferir en el desarrollo de su vida cotidiana.

Su pareja se siente acosada (generalmente sin motivos) y comprueba tristemente que sus explicaciones en vez de aliviarle sirven de base para nuevas sospechas. Rasgos de personalidad de la persona celosa Las personas celosas sufren un gran malestar emocional fruto de la desconfianza y de un exagerado afán de posesión.

Todos somos capaces de sentir celos en algún momento de nuestras vidas, pero hay personas que están más predispuestas a padecerlos. Los celosos suelen tener unos rasgos de personalidad característicos: – Son inseguros, Esa falta de confianza en sí mismos hace que sean muy dependientes de su pareja.

1. Son muy desconfiados, lo que les impide un adecuado funcionamiento de la vida en pareja, que tiene que estar basada en el diálogo, el respeto y la confianza mutua.
2. Tienen una baja autoestima,
3. Suelen pensar que los demás valen más que ellos.
4. Esto facilita la presencia de los celos, porque piensan que cualquier rival tiene más meritos que él, para seducir a su pareja.

– Suelen ser introvertidos, son personas solitarias que se relacionan con poca gente, con excepción de su pareja, con la que crean una dependencia excesiva. – Las experiencias vividas, Las personas que han sufrido una infidelidad en una relación anterior o han presenciado escenas de celos en el ámbito familiar pueden desarrollar una personalidad celosa.

Cómo controlar los celos Los celos producen un gran deterioro en la relación de pareja, son una manera cruel de anular a la otra persona y la relación existente entre ambas. En algunos casos, pueden acabar en violencia. Cuando una persona siente celos no debería avergonzarse sino reconocerlos y buscar ayuda psicológica.

El psicólogo le ayudará a controlar los celos, ya que el objetivo de la terapia no es hacer que desaparezcan por completo, sobre todo cuando forman parte de una personalidad desconfiada e insegura, pero si mantenerlos a raya y evitar el deterioro de la relación de pareja (más información en: Echeburúa.

E y Fernandez-Montalvo.J. Celos en pareja. Una emoción destructiva). La terapia cognitiva-conductual ha demostrado, a través de diversos estudios, ser una de las más eficaces. La aplicación de las técnicas conductuales tiene como objetivo modificar el comportamiento del celoso. Hay dos técnicas que se utilizan conjuntamente con excelentes resultados: la técnica de exposición y la de prevención de respuestas.

Lucía Prendes. Licenciada en Psicología
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¿Cómo actúa una persona con celos enfermizos?

La celopatía no es provocada por el comportamiento de tu pareja, sino por la baja autoestima de la persona que la sufre.19 JUL 2017 · Lectura: min. Los celos son usualmente vistos como una emoción negativa, pese a que pueden ser normales en ciertas situaciones.

Según la psicóloga clínica Anne Stirtling Hasting, autora del libro America’s Sexual Crisis, si estás en una relación monógama, los celos funcionan como una manera de informarle a tu pareja que te preocupas por preservar tu relación, teniendo un componente enriquecedor si ambos integrantes de la pareja son honestos sobre sus sentimientos.

El problema se produce cuando los celos se manifiestan en forma de una obsesión, se apoderan de tu vida y generan un comportamiento irracional en ti o en tu pareja, lo que deriva en un desgaste total de la relación hasta incluso hacerla fracasar por completo.

• A continuación te presentamos 9 señales típicas de personas que sufren de celos enfermizos: 1.
• Quieres a tu pareja solo para ti Puede parecer romántico y apasionado que quieras pasar cada minuto de tu vida solamente con esa persona especial, sobre todo cuando la relación está comenzando, pero ese tipo de aislamiento intenso es preocupante.

Ten en cuenta que los celos enfermizos rara vez se interpretan como enfermizos en un comienzo; usualmente parecen actos apasionados, interesantes y originados por el amor (necesitas a la otra persona, y la amas tanto que simplemente quieres todo de él/ella a toda hora) y aunque esto puede parecer tierno en un comienzo, no tiene nada de agradable en el largo plazo.

“Nadie puede apreciarte de la forma en que yo lo hago”.”Eres increíble y todos querrían estar contigo, así que no aguanto compartirte”.”Si somos una pareja debemos compartir siempre, para eso estamos juntos”.

Estas afirmaciones pueden sonar agradables e incluso halagadoras, pero la inseguridad subyacente y el intento de control de éstas no deberían ser la base de un amor duradero. Extrañar y querer más tiempo juntos está bien; insistir y exigir que pases más tiempo con la otra persona, no.2.

Sospechas siempre lo peor de tu pareja Si tu pareja llega más tarde de lo normal a la casa, te habla de un nuevo amigo/a que no conoces o pasa más tiempo del usual revisando su celular, ¿sospechas inmediatamente de él/ella y de su entorno? Si la respuesta es sí, entonces existe un problema. O quizás no haces nada de eso, pero sí montas un verdadero interrogatorio cuando tu pareja vuelve de una fiesta con amigos.

Sí, está bien interesarse y preocuparse por las actividades de él/ella, pero un interés casual no es lo mismo que una necesidad incontrolable de conocer cada detalle sobre su tiempo personal. 3. Eres demasiado dependiente emocionalmente “La señal que puede revelar unos celos extremos es la dependencia emocional “, explica Salama Marine, psicóloga y experta en terapia de pareja. En este caso, la dependencia emocional significa que uno de los integrantes quiere al otro solo para sí mismo.

“Incluso si él o ella es infeliz en la relación, siente que es demasiado arriesgado estar solo y tiene miedo de lo desconocido”, dice Marine. Si esta situación te parece familiar, ojo porque podrías estar viviendo claros episodios de celos enfermizos. “Tu valor no depende de la presencia de tu pareja”, dice la experta.4.

Desapruebas los gustos e intereses de tu pareja Imagina que tu pareja es un amante del cine de terror. Le gusta comprar los DVD de cada película de ese género y participa en distintas actividades relacionadas, pero ¡oh, sorpresa! De un día para otro tú comienzas a odiar el cine de terror,

Incluso te parece ridículo y se lo comunicas constantemente a tu pareja. ¿Qué pasó aquí? La psicoterapeuta Michele Paiva lo explica así: “Es altamente amenazante para ellos no tener el mismo pasatiempo y el hecho de que el otro aprenda más o sea feliz sin él/ella; y si tienen el mismo pasatiempo, incluso pueden verte como competencia”.

En otras palabras, que alguien no te permita ser tú mismo ni crecer en diversos ámbitos es otra manera de demostrar los celos.5. Quieres estar 100% en control Sin lugar a dudas sabes que sufres de celos enfermizos cuando intentas controlar la vida de tu pareja, explica la doctora en psicología Jennifer Rhodes: “Los celos pueden provocar que las personas se comporten de una manera controladora que da miedo “.

1. Sin importar el tipo de comportamiento, no es aceptable si se hace por puros celos.
2. Si él o ella está revisando tu celular, acusándote de que le engañas o coqueteas con otras personas, o si te exige saber dónde estás a cada minuto, es tiempo de tener una conversación seria sobre lo que realmente está pasando”, dice Rhodes.

En este sentido, lo recomendable es abordar este tipo de temas en cuanto antes con el fin de erradicar cualquier tipo de patrón indeseado en la relación.6. Quieres que actúe de cierta manera También puedes pasar al terreno de los celos enfermizos cuando exiges un cierto tipo de comportamiento de tu pareja.

¿Esperas que tu pareja haga o no haga ciertas cosas según tus propios deseos?¿Sientes que está justificado controlar las acciones de tu pareja?¿Sientes que tu pareja evita decir algo al respecto para evitar una discusión o incluso una reacción violencia de tu parte?

Un “sí” a cualquiera de estas preguntas significa que estás en un terreno poco saludable, Cuando no te sientes respetado en tu relación por las opciones que tomas y las acciones que llevas a cabo, es momento de hacer cambios y tomar nuevamente el control de tu vida y de tu autonomía. 7. Siempre estás por ahí Otra señal alarmante es que empiezas a pegarte a tu pareja hasta para ir a comprar pan – seguramente sus amigos te reconocen como La Gary Medel (por tu férreo marcaje personal) o El Kevin Costner (por tu maravillosa interpretación en El Guardaespaldas ).

La obsesión llega a tal punto que incluso rechazas hacer cosas que te encantan con tal de no perder de vista a tu pareja. ¿Cómo se explica? Puede ser que los niveles de ansiedad al pensar en dejarlo/a solo/a te superen. Sí, de vez en cuando el tiempo de calidad en pareja es añorado y muy necesario, pero ten cuidado y mucho ojo con el fin de que esto no se te vaya de las manos.8.

Tienes una obsesión con rastrearlo/a a cada hora Cuando enloqueces porque tu pareja está inubicable por más de 15 minutos, es casi seguro que tienes un problema que debe ser enfrentado lo antes posible. Presta atención también a otras actitudes, como hacer sentir a la otra persona culpable por no haberte avisado dónde estaba, por no contestar su teléfono a la primera, o insinuar –en broma o en serio—que te estaba engañando mientras no estaba contigo.

• Vive y deja vivir, dicen por ahí.9.
• Última vez conectado a las” Si haces seguimiento exhaustivo de tu actividad en redes sociales – a quién sigues, cuáles son tus amigos, dónde comentas, etc., es probable que existan problemas de celos.
• O si estás en contra de que tenga cuentas de redes sociales o demandas sus claves de acceso por temas de transparencia, probablemente algo raro pasa.

Ver cómo reaccionas al comportamiento en Facebook o Twitter de tu pareja es un buen indicador de qué tan controlador puedes llegar a ser en la vida offline. Los celos como indicador del límite saludable Los celos pueden dejarte saber a ti y a tu pareja lo que ambos quieren y no quieren en la relación.

1. Cada vínculo tiene sus propios límites, y depende de ti y tu pareja definirlos, según la publicación The Marriage and Family Experience de los autores Bryan Strong, Christine DeVault y Theodore Cohen.
2. Algunas parejas pueden estar de acuerdo con coqueteos casuales fuera de la relación, mientras otras pueden descubrir a través de los celos que no son felices con el hecho de que su pareja esté demasiado cerca de otra persona.

Usar los celos como una herramienta para dibujar los límites en tu relación funcionará solo si tú y tu pareja tienen conversaciones honestas sobre sus sentimientos y llegan a un acuerdo sobre los “términos y condiciones” de dicho vínculo. ¿Sientes que este artículo te representa? Revisa casos reales de personas con celos enfermizos que escriben en nuestro foro.
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¿Quién creó los celos?

En síntesis – El número de hombres que asesinan por celos supera al de mujeres. Los psicólogos intentan desvelar posibles diferencias sexuales en la naturaleza y el origen de la celotipia. Según la psicología evolutiva, al proporcionar una ventaja adaptativa, los celos habrían originado en los circuitos cerebrales de nuestros ancestros un «módulo innato» con especificidad sexual.

Pero ni los estudios basados en autoinformes ni las medidas psicofisiológicas apoyan esta hipótesis. La interpretación de los celos halla mejor encaje interpretativo en el marco de la sociobiología del conocimiento y de la teoría del desarrollo, pues su origen se halla en un proceso cognitivo complejo.

No era amor lo único que se respiraba el día de San Valentín de 2003: en aquella misma fecha, un jurado de Texas declaraba a Clara Harris culpable de haber asesinado a su marido “en un arrebato de pasión”. Tras descubrirlo en un hotel con la amante, decidió atropellarlo, haciendo pasar varias veces el coche sobre su cuerpo.

1. Mientras otros seguían celebrando el día de los enamorados, la “asesina del Mercedes” era condenada a 20 años de cárcel.
2. Harris no fue la primera mujer acusada de cometer asesinato por un ataque de celos.
3. Según varios estudios, la celotipia figura entre las tres principales causas de homicidio intencionado con móvil conocido; las otras dos son la violencia de una pelea y la comisión de un delito.

Esta cegadora emoción ha sido fuente de inspiración para la poesía, la novela, el teatro, la ópera y el arte de todas las épocas. Hoy centra la atención también de los psicólogos, que, en su afán de hallar una explicación científica, la han abordado desde diversos enfoques teóricos.

1. Los primeros estudios se centraron en la interpretación freudiana.
2. Su influencia todavía se advierte en la bibliografía psiquiátrica.
3. Pero, igual que en otros ámbitos de la psicología, la investigación reciente ha tomado un rumbo distinto: ahonda en la naturaleza y el origen de esta dolorosa y peligrosa faceta del amor.

La mayoría de nosotros conocemos los celos porque los hemos sufrido en nuestra propia piel. ¿Quién no se ha mostrado celoso cuando, por ejemplo, algún rival ha amenazado la estabilidad de una relación amorosa? Dada la intrincada naturaleza de las relaciones sociales, cualquier teoría que pretenda describir los celos deberá entrañar cierta complejidad.

• De ahí que la investigación se centre en la influencia de los factores sociales y cognitivos sobre la incidencia y expresión de este sentimiento.
• Algunos psicólogos han explorado los factores culturales; han descubierto que son más frecuentes en las culturas que confieren importancia social al matrimonio y solo aprueban el placer sexual entre cónyuges, así como en las que valoran sobremanera la propiedad privada.

Otros han intentado explicar por qué unos individuos se muestran celosos ante la más mínima provocación y otros, en cambio, parecen menos susceptibles. (En estos estudios se han considerado elementos muy diversos, desde la personalidad hasta el apego a los progenitores o quién obtiene mayor beneficio de la relación.)
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¿Qué tan peligrosa es una persona celosa?

Cuando los celos son peligrosos. La psicóloga Lidia Alvarado asegura que los celos se convierten en patológicos en el momento en el que inundan toda la relación, impidiendo que haya momentos felices, y cuando limitan la libertad del otro miembro de la pareja.
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¿Qué parte del cuerpo afecta los celos?

¿Qué parte del cerebro controla los celos? No nos mintamos, sabemos que en mayor o menor medida todos somos celosos, y que no sólo en el amor, sino que en el ámbito laboral o en cualquier otro ámbito competitivo sentimos un poco de celos para con los demás.

Los celos, son un sentimiento natural si se sabe controlar, que hasta los animales sufren igual que nosotros. ¿Qué pasa en nuestro cerebro para que nos “duela” tanto? Los celos son una respuesta emocional compleja y turbulenta que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propia.

Hay quien afirma que los celos son un tipo de envidia pero, a diferencia de ésta, los celos surgen ante el temor a la pérdida de una determinada cosa, objeto, función, relación, etc. La envidia, se refiere más a algo que otra persona posee, mientras que los celos son a algo que poseemos nosotros y no queremos perder.

• Tras varios estudios, se ha llegado a la conclusión que la sección de nuestro cerebro que nos hace sentir celos está en el lóbulo frontal.
• Es muy curioso, porque está en la misma área que se encarga del dolor físico en el organismo, correlacionando las sensaciones físicas con el malestar emocional.
• Por tanto, la explicación biológica de los celos, se encuentra en el bajo nivel en la sangre de serotonina, un neurotransmisor que controla en el cerebro también fenómenos como el hambre, humor o el dolor del que hablábamos.

Otra conclusión, que se saca de dicho estudio es que los celos aparecen ligeramente con más frecuencia en los hombres que en las mujeres, aunque en ambos casos aparecen por igual intensidad. Lo que sí varía son los desencadenantes. Todo esto nos lleva a deducir que los celos en pequeñas dosis son saludables para motivarnos a seguir creciendo a nivel personal y profesional, pero si son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor.

Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar irregular, donde prima una baja autoestima (aunque parezca lo contrario), dificultad para valorarse a sí mismo o misma, patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles a seguir, etc.

Por ello, es fundamental poner remedio o solución en cuanto se detecte un posible halo de celos. La curación de los celos es muy complicada si la persona no está cien por cien segura que quiere salir de ese agujero, de la actitud obsesiva. La persona celosa debe identificar si existen realmente razones para sentir celos.

• En caso de que existan motivos para expresarse de tal forma, éstos se deben expresar inmediatamente a la persona protagonista de ello, con la finalidad de evitar malos entendidos y un deterioro en la relación.
• Es básico tener una buena comunicación, entendiendo por buena comunicación que seamos capaces de expresar lo que realmente sentimos para que a la otra persona le sea fácil entender por lo que estamos pasando.

También, es importante buscar actividades gratificantes que evadan ese control obsesivo.

En consulta, se trabaja con un con un planning de tareas a realizar durante una semana, de refuerzos obtenidos y castigos por los malos comportamientos, con el fin de mantener y fomentar la conducta sana y extinguir la conflictiva.En definitiva, todo depende de la actitud de éxito o fracaso ante el hecho que queramos tener ¿cómo es la tuya?PSICÓLOGA CLÍNICA Y DEPORTIVA @inmaculadacruza

: ¿Qué parte del cerebro controla los celos?
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¿Cuando hay celos no hay amor?

Los celos patológicos están detrás de muchas conductas de maltrato físico y psicológico. Son personalidades inseguras y según diversos estudios, maquiavélicas y narcisistas. Los celos aparecen a través de la inseguridad y la necesidad de posesión, Estos miedos, lejos de acercarnos al amor, nos distancian de él, contaminando nuestras relaciones, destruyendo su esencia, la libertad. Por ello, los celos no pueden ser sinónimo de amor, más bien de que es necesario deshacer un nudo que no está funcionando.

1. Aparecen como una sentimiento indicativo y una particularización del miedo a la pérdida, ya que cuando se activan nos están señalando un hecho importante que requiere nuestra atención.
2. En este caso, los celos sirven para informarnos que existe un peligro, el de perder el cariño y la atención de un ser querido en favor de otro.

Cuando aparece esta desconfianza, es común que nos sintamos abandonados, rechazados y excluidos ante la presencia de una tercera persona, Esta sensación es dolorosa y provoca un gran malestar. Significa que hay algo que atender porque no está funcionando en la relación.
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¿Qué hace una persona celosa?

¿Cómo identificar a una persona celosa? – Dentro de las relaciones de pareja, frecuentemente se normalizan los comportamientos derivados de los celos confundiéndolos como una muestra de amor romántico, cuando en realidad los expertos apuntan a que podríamos decir que se trata incluso de un tipo de violencia.

1. Por eso es importante distinguir algunos de los rasgos de la personalidad de alguien que siente celos y se comporta de forma patológica, entre los que destacan los siguientes: -Cuando tu pareja desconfía de ti preguntándote excesivamente por lo que haces o dices.
2. Quiere controlar todo lo que haces con acciones insistentes (saber con quién hablas, de qué hablas, cómo vistes, revisa tu móvil).

-Está convencido/a de que sus celos están justificados. -Hace chantaje emocional o te presiona, cuando decides disfrutar de la compañía de otras personas o hacer tus propios planes. -Impone su visión de la realidad con una actitud dominante. – Critica tus decisiones, te humilla, regaña y/o desvaloriza.
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¿Qué dice la Biblia de los celos y la envidia?

‘Pero si tenéis celos amargos y contención en vuestro corazón, no os jactéis, ni mintáis contra la verdad.’ Santiago 3:14. ‘Porque donde hay celos y contención, allí hay perturbación y toda obra perversa.’ Santiago 3:16.
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¿Qué tan malos son los celos?

Repercusiones emocionales – Los celos pueden tener repercusiones emocionales, según López, como sentimientos de angustia, ansiedad e incluso convertirse en delirio, con distorsiones cognitivas y “entonces la persona puede tener un problema grave de salud mental y agresividad”.

1. Pueden ser violentos, controladores y pueden llegar a hacer daño”, señaló.
2. Esto, además, puede causar un impacto negativo en la autoestima y en el autoconcepto de quienes forman parte de la relación de pareja, añadió por su parte Torres Padín.
3. Pero, ¿una persona celosa puede cambiar? La terapeuta indicó que con ayuda de un profesional, estas personas pueden lograr identificar las razones detrás de su conducta y trabajarlas a través de estrategias de comunicación asertiva, modificación de los patrones de las conductas que afecten la pareja, promoviendo la autoconfianza y, sobre todo, al tener una redefinición de las relaciones, “desde una perspectiva saludable y no desde un sentido de posesividad sobre esa otra persona”, dijo.

“Es importante reconocer la causa de los celos. Si estos surgen a raíz de una obsesión basada en distorsiones, la búsqueda de ayuda individual (para quien lo experimenta) puede ser muy beneficioso”, puntualizó.
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¿Cuáles son los celos enfermizos?

Características –

1. Una de las características principales de los celos, tal vez se da porque se puso a la otra persona en un pedestal, sintiéndose de alguna manera inferior: cualquier cosa por mínima que sea será una amenaza, aflora el miedo que se pueda romper la relación.
2. El celoso/a siempre vas a sentir que el otro no está respondiendo de la manera en que uno espera que responda, al tenerlo en un pedestal y con tanto miedo a perderlo, TODO se convierte constantemente, en todo momento, en una amenaza.
3. Al mismo tiempo, al poner al otro en un pedestal, estas considerando que el otro es de su propiedad es algo que uno puede manejar, decidir y tener el control sobre sus emociones: lo que importa no es lo que uno está pasando sino lo que se está interpretando de lo que está pasando.

Sin dudas es muy importante el diálogo sano no del tipo cuestionamiento: “que hiciste- donde estuviste-con quién hablaste”. Y lo más importante es poder reconocer esa autonomía que el otro tien. La otra persona es otra persona: «Yo no estoy acá para cumplir tus expectativas ni vos estás para cumplir la mías”, dijo Fritz Perls, neuropsiquiatra psicoanalista y fundador de la Terapia Gestáltica.

• Los celos enfermizos son una de las causas principales por las cuales las parejas rompen, eso muchas veces se convierte en una profecía de autocumplimiento: se tiene tanto miedo a perder al otro, se está tan atento/a a lo que el otro hace o deja de hacer, que termina siendo el tema de los cielos una cuestión de ruptura.
• Los celos se basan principalmente en dos cosas: la propia inseguridad en este miedo a perder el otro, al otro y ese podio en que se puso a la otra persona por la cual se tiene tanto miedo a perderla.
• El problema de la confianza no es con el otro, sino con uno mismo y cuando se confía en uno mismo lo suficiente, el tema de los celos pasa a ser secundario.

*Lic. Flavio Calvo (MN: 66869) Lic. en psicología, docente, tallerista y autor Web: www.flaviocalvo.com : Celos enfermizos: El síndrome de Otelo | Luz
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